Idas

Passaram se semanas, mas ainda sinto sua falta e não acredito que esta saudade irá passar algum dia. Pode ser que a dor se torne suportável, ou que as lágrimas não me venham quando eu pensar em você, mas agora isto é simplesmente impossível.

Sabe, me imagino contando para você sobre meus dias, sobre a faculdade, o trabalho e.... ah Deus, como queria que você me ouvisse tocando piano... e quem sabe talvez você esteja me ouvindo de algum lugar mesmo. 

Nós sempre nos preparamos para este momento e quantas vezes pedi que seu sofrimento acabasse, mas a verdade é que nunca estamos preparados e dói demais passar em frente de sua casa e saber que ela já não mais te abriga, saber que não posso entrar lá e relembrar de todas as brincadeiras ao longo dos anos e melhores momentos de minha vida. 

Sinto muito sua falta e não há um dia que eu não queria ouvir sua voz e saber de teus conselhos. 

Me traz lágrimas aos olhos saber que não estará em meu casamento ou não verá teus bisnetos e que não me dará conselhos de como ser uma boa mãe.

Como disse, esse sentimento não vai passar, mas um dia se tornará suportável. 

Então vó, onde quer que esteja, como a estrela mais linda e brilhante que é, saiba que eu te amo e sempre amarei. 

Desordem

O pior é quando chego em casa, quando imagino que deveria estar em outro lugar, com você. Sabe, hoje tive que me maquiar para um evento, e por fora eu estava bonita e por dentro uma total desordem. Quando tirei a maquiagem no final da noite, queria estar limpando minha alma também e não só o rosto. Não tem sido fácil, e acredito que para você também não, já estive desse lado da moeda duas, três vezes e sei que é uma merda, é uma dor inexplicável, uma pressão no peito e a pergunta que não sai da mente "Por que eu?" Bem, nem eu sei a resposta para isso. Acho que todo mundo tem que passar por isso uma vez na vida, é uma merda de experiência, mas que acontece e eu realmente sinto muito por eu ser a causadora, e o pior, para aquele que mais amei e amo ainda. Queria ser eu também a juntar os cacos disso tudo, os teus e os meus também. Espero que um dia possa me perdoar ou compreender. Espero que deixe esse sentimento sair, que as coisas se acertem. Espero que encontre a felicidade e ainda tenho uma pequena esperança de que eu ainda possa te fazer sorrir. 

O pior cachorro do mundo

Ninguém espera chegar em casa depois de ter passado o natal na praia e receber uma má noticia - mas foi isso o que aconteceu. Eu lembro do primeiro dia dele em casa, os primeiros brinquedos e a primeira mordida que levei também. Ele não era uma mal cachorro, talvez incompreendido, mas não era mal. Parecia normal ele latir e chorar quando iria chover ou quando estouravam rojões, talvez só não fosse normal ele morder tudo e quebrar várias coisas. Ele piorava a cada dia, mas alguns cães são assim, não? Talvez fosse a idade, porque apesar de o tempo passar, não parecia que ele fosse envelhecer, e mesmo notando a barbinha branca e os olhinhos começando a acinzentar, ele sempre ia ser meu primeiro cão, novo e saudável que já tinha destruído vários ursinhos meus em brincadeiras. Então, ao chegar da praia no dia 26 recebo a noticia, ele havia partido. 12 anos. Tinha se machucado no natal e desde então teve vários ataques epiléticos. O coração já estava parando. Não suportou nem ao soro. E isso é foda pra caralho. Mesmo sendo o pior cão de todo o mundo, sinto a falta dele ao olhar para o meu corredor, e mais falta ainda ao ver o olhar triste da minha outra cadelinha. Parece que ele foi ao veterinário e vai voltar ao qualquer momento, e ai minha cadelinha vai latir e pular de alegria. Mas só parece. 

P.S: Feliz ano novo a todos.

Raphaela Barreto

Sei lá.

Foi a decisão mais difícil que tomei, sem duvida, mas foi necessário. Desci do ônibus com um aperto enorme no peito, cada passo era uma agulhada maior dentro de mim. Segurei as lágrimas, precisava ser firme, mesmo sabendo que não aguentaria bancar a durona por muito tempo. Assim que o vi as lágrimas rolaram, ele me abraçou, pediu para que eu não fosse embora, pediu perdão - mas a decisão já estava tomada. Assim que tirei aquela coisinha minuscula de meu anelar um vazio se instalou dentro de mim. Entreguei-a ele e fui embora. Chorei, solucei. Queria gritar. Parecia que uma parte de mim tinha ficado para trás. Meu instinto dizia para correr na direção oposta a que eu estava indo. Voltar para onde ele estava, abraça-lo e ficar lá para sempre. Mas eu não podia. Não mais. Não por enquanto.

Hipocrisia

Hipocrisia é eu sempre falar para o meu pai desde os dez anos que gostaria de ir para os Estados Unidos para fazer um curso de inglês e aperfeiçoar o modo como eu falo e ele sempre falar que seria perca de dinheiro e tempo, uma vez que posso ter fluência morando apenas no Brasil, e agora que namoro um garoto que tem várias tatuagens e usa alargador, ele fala que eu deveria fazer igual “fulano” e ir morar no Estados Unidos.

Ele foi um cara qualquer

Eu ainda amo ele, pensei. Uma fúria dentro de mim crescia, por que ele tinha que ter feito isso comigo? Por que não outra pessoa? – uma pessoa que o amasse menos. Bem que minhas amigas me avisaram, coisa e tal, mas parecia diferente antes. Canalha. E eu mais boba ainda por ir ver suas fotos e me deparar com ele em outra já, parece que o “eu te amo” não durou tanto tempo assim. Mas ele vai perceber o erro que cometeu, e ai vai ser tarde demais. Talvez tenha até sido bom, ele não me merecia e eu mereço alguém melhor. E quando eu estiver lá em cima, vou observa-lo pequenininho, sendo ninguém, preso na mesmice e em seu erros, mas por ora eu só preciso de um chocolate quente, um bom filme e um abraço apertado.

O tema sugerido foi "Coração Partido" pela Layanna,

do Blog: Bau de Pensamentos.

Ok, foi um pouco difícil escrever com esse tema, mas eu sei o que é se sentir assim, digamos que no começo do ano passado eu estava só o caco. Sei como é sentir abandonada, quebrada, fraca e sem vontade para nada, fingindo que tudo está bem e criando uma máscara que sempre cai antes de dormir. Eu sei o que é dizer "não ligo e foda-se" enquanto dói por dentro. Sei o que é fazer coisas "contra a lei" só para se sentir bem e fazer algo para mostrar ao outro que está bem. Ok talvez eu tenha sido um pouco dramática demais aqui, mas quem um dia nunca foi?

Sobre um sábado qualquer

Eu sempre falei que não iria começar um post com ok, acho que deixa o texto um pouco pobre, mas resolvi quebrar esta regra. Então...

Ok, ele disse que não iria por motivos pessoais, mas mesmo assim imaginei a tarde toda eu saindo do curso técnico às 17hrs cansada e encontrando-o do outro lado da rua – talvez com uma caixa de bombons ou algumas flores, o que é ridículo uma vez que não faz parte da natureza dele fazer surpresas deste tipo. Devo ser romancista demais para pensar que isso aconteceria comigo, ou boba demais por esperar isto dele. A conclusão é que terminei a tarde saindo do curso sem ganhar chocolates ou flores, apenas encontrando do outro lado da rua as mesmas caras cansadas de sempre. Pois é, foi mais um sábado como todos os outros.

Raphaela Barreto 

E a gente vai levando...

Todos nós sabemos, é até ridículo quando alguém diz "É a vida", eu sei que é, mas posso compartilhar?
Parece não mais haver um canto a me embalar as mãos para transcrever o que minha alma dançante sente. Sinto não existir mais aquela conexão explicita e flamejante entre folhas e tintas que havia.
As cores existem, os sois ainda são brilhantes, mas a música não é mais a de antes que entorpecia meus sentidos e implorada por poesia e paixão.
Tudo se tornou normal, até banal aos olhos de um coração que cresceu a duras perdas (superou, mas...).
Tudo é bom, mas não me deixa mais com falta de ar de tanto rir, sem dormir de tanto ansiar, soluçar de tanto chorar ou aquecer de tanto amar...
Sabia que tudo ia mudar, tenho essa consciência, faz parte, não tem jeito. Mas não sabia que a canção ia acabar, que a valsa ia para e a inspiração ia me deixar...
Amo intensamente, juro, amo mesmo. sou latente, mas algo mudou, algo ficou para trás e eu não sei bem o que, mas se eu soubesse onde perdi, voltaria para buscar.
Ou quem sabe só não gostei muito de crescer e conhecer a verdadeira face dos meus antigos alguéns!

Por: Beatriz Elisa, do Blog: Etc e Tal

(blog com visual novo, vale a pena conferir)

"Ainda resta o brilho nos olhos, só que agora eles acompanham uma falta inquietante que não sei de onde veio, ou para onde vai, só sei que existe e finjo que não ligo"

Um pequeno momento de loucura

Ela estava fitando a parede branca, vazia, sentada numa cadeira qualquer onde costumavam conversar sobre coisas banais e rir à toa, o que não estava acontecendo nos últimos dias. Só gritos ecoavam pela casa e soluços de choros reprimidos, e ela se perguntava o porquê. Todos os seus músculos estavam tensos, rígidos, ela sabia que iria explodir. Perto dela estava uma mesinha, daquelas do chá das cinco, pires e pratinhos estavam graciosamente arrumados. A discussão que tiveram a pouco passou por sua cabeça, ela somente esticou a mão e pegou uma xícara, parecia coisa de novela, mas era assim que ela iria aliviar tudo o que tinha no peito, a dor, as lágrimas presas, tudo. Jogou a delicada xícara na parede, ela se partiu em pedaços e caiu no chão. Uma por uma foram acertadas longe, até que um gritou rouco saiu de sua garganta e ela deslizou para o chão, chorando aliviada, talvez haveria outra discussão por causa dos pires quebrados, mas valia a pena se sentir assim agora, ou ele entenderia o que estava acontecendo e então poderiam limpar toda a bagunça, sentar na cadeira e juntos, conversar sobre coisas banais e rir à toa novamente.  

Perdida

Às vezes sinto falta da garota perdida no mundo que eu era, sozinha, mas feliz. Eu vivia por ai, sem responsabilidades, sem se preocupar com nada, porque nada podia me parar, porque eu era criança. Eu nunca quis crescer, ser gente grande. Porque as pessoas grandes, só se preocupavam com números, principalmente quando envolvia sua conta bancaria. E olha só para mim, estou me tornando a garota que se preocupa mais com os números na conta bancaria do que em ser realmente feliz. Pois por algum motivo idiota, as pessoas acreditam, que são esses números os responsáveis pela sua felicidade, quando na verdade, eles são os responsáveis pro destruir ela. Eu era uma pessoa melhor quando criança. Agora, eu já nem sei mais quem sou.

Melissa Lobo 

Brilho Eterno de uma Lembrança

Indiferente

Ando me estranhando...

passei todos meus limites:

Anteontem liguei para mim mesma.

E não atendi, de medo de não me achar.

Parafernália

O chá sobre a mesa esfria após mais uma discussão, ela está sentada à mesa com uma lágrima manchando o rosto, ele está no sofá fingindo ver televisão. Ela respira fundo esperando se controlar para não ir mata-lo, ele fecha os olhos querendo que o pesadelo acabe. Ambos sabem quem está errado, ambos sabem quem provocou mais, e odeiam estar assim. Não foi assim que ela imaginou as coisas, mas já estava se acostumando. Ele disse que iria mudar, mas foi difícil se controlar. Os segundos se arrastavam, eles não podiam ficar assim para sempre. Ele levantou do sofá e caminhou até a cozinha, onde ela estava com a cabeça abaixada – e sequer a levantou. Ele chegou perto dela, agachou do seu lado e colocou uma mão em seu queixo, levantou o rosto dela e olhou naqueles olhos pretos hipnotizantes. Um pedido de desculpas foi dito em silêncio, por ambas as partes. Ele então a abraçou, embalou-a com os braços e a aqueceu com seu calor, nenhuma futilidade iria dividi-los. Abraçados ficaram a noite inteira, um amando o outro e sorrindo, o frio lá fora dava espaço ao calor ali dentro . Se no fim tudo acabasse assim, então estava tudo bem.

Sufocante

Eu sei como é se segurar e deixar para chorar só quando ligar o chuveiro, assim ninguém percebe. Eu sei como é refletir sobre a vida antes de dormir e se certificar de que ninguém está ouvindo para começar a soluçar.Eu sei como é sofrer tão dolorosamente que as vezes você precisa fingir que vai ao banheiro, ou beber água, apenas para lavar o rosto e se recompor. Eu sei como é ter os olhos úmidos e aquele medo de que não seja forte o suficiente para segurar as lágrimas quando está em público. Eu sei como é sentir aquele nó enorme na garganta, que te sufoca, até que você cede e chora. Eu sei como é sentar na cama, pegar o travesseiro e chorar tanto, mas tanto, que se surpreende com o rio que terá que esconder da sua família. Acredite, eu sei como é tudo isso.

Texto da Patricia Oliveira.

Eu adorei este texto da Patricia.

Todos já passaram por isso, nem que seja pelo menos uma vez.

Lembro me das situações mais recentes, nada que deva ser descrito aqui.

Adeus

Todos se vão um dia. Uns mais cedo, outros mais tarde, e tudo o que fica é a saudade e as lembranças. Dizer adeus não é fácil, mas é preciso. E quando sentir saudades, é só vasculhar em sua mente um pedacinho da pessoa. Um momento com ela. E comigo não vai ser diferente. Jamais irei esquecer do sorriso dele, dos palavrões, dos xingamentos, das piadas e daquele jeito unico e especialmente de ser. Jamais irei esquecer daquele que brigava com sua mulher e que no momento seguinte estava beijando-a. Daquele que se emocionava facilmente e que fez tudo o que queria enquanto podia. Sentirei falta. E aqui, me despeço de José Gama, mais conhecido como vovô, que aos 88 anos foi para uma melhor, deixando filhos, netos, bisnetos, genros, esposa - deixando a familia. Te amo vovô.

Batalha

Tem algo aqui dentro querendo sair, mas tenho medo de liberta-lo, pois sei que talvez não seja bom o que vai sair. Tenho medo de decepcionar quem eu amo e quem me ama. Tenho medo de falhar para com meu Pai. Simplesmente tenho medo. Ás vezes a vontade de libertar é grande, mas lembro que não posso. Tenho que lutar contra isso. Tenho que lutar contra mim. Se toda vez eu deixar um pouquinho escapar, isso ira se tornar habito, e eu não posso deixar que isso aconteça. Tenho que me fazer forte ao dizer não. Mas dizer não ás vezes é tão dificil. Ah, como eu queria que tudo fosse igual antes. Não sabia de muita coisa; não sabia do que estava em risco. Agora que sei, tudo muda. Tento lutar e ás vezes perco. Sei que nem todas as guerras irei ganhar, mas na batalha quero me fazer vitoriosa.

I miss you

E eu estou tentando te evitar, porque lembrar do passado e ver que tudo acabou dói. Dizem que tudo isso irá virar apenas lembranças que nos fazem felizes e que nós só sentiremos saudades, bem eu sinto saudade, mas as lembranças só me fazem procurar onde eu errei, ou onde nós erramos.
Sinto sua falta, queria ter você de volta aqui, mas querer não é poder.

Adeus, quase perfeito.

Sabe, ás vezes fico pensando em como era bom. Você me ligava todo dia, apenas para falar 'oi, me chamava de linda, as vezes de feia... Era bom. Era.
As vezes passo a imaginar como seria nós dois, agora. Se as brincadeiras iriam continuar, se você me encheria todo o dia... Fico imaginando, como seria se de repente, meu celular começasse a tocar e fosse você me ligando. De como seria entrar no meu msn e ver um recado offline seu. De como seria.
As coisas mudam e tudo o que vem, vai. Isso pode demorar ou não. Mas lhe digo uma coisa, você foi, é, e sempre será o garoto quase perfeito do meu mundo complicado e perfeitinho que acabou de ter seu castelo de 'princesa desmoronado.

Just understand .

Ouve um tempo em que tudo era felicidade. Você estava aqui do meu lado e me fazia feliz.

Mas agora não é mais assim. Pensar em ti me provoca algo que não sei explicar. Algo que faz meus olhos se encherem de lagrimas.

Estou cercada de pessoas, mas me sinto tão só. Ninguem consegue me fazer sorrir com os 'olhos agora.

Olho para todos os lugares e sempre vejo algo que me lembra você. Mas isso não faz diferença, não é? Não mais.

Se pelo menos pudesse te ver e saber o que esta acontecendo. Mas nem isso posso.

Sinto muito por tudo o que esta acontecendo. Sinto mesmo. Mas não posso mudar a ocorrencia dos fatos sem prejudicar outras pessoas.

Dizem que a pessoa que você mais gosta, é a unica que te faz 'sofrer mais.

É verdade.

Á verdade .

Só queria que as coisas fossem diferente. Que algumas coisas voltassem a ser como era antes. Que você pudesse sorrir quando chego em casa.

Que você notasse que eu não sou mais uma garotinha de dez anos e que não devo ser tratada como uma. Não sou mais criança e tambem não sou adulta. E nesse meio termo preciso de carinho. Um carinho que tu não esta conseguindo me dar. Um carinho que estou começando a procurar em outras pessoas. Especificamente em uma.

Sinto muito se não tenho correspondido suas expectativas, mas não sou algo que você pode controlar.

Quem sabe um dia eu possa entender os seus atos, mas por hora me pergunto apenas porque age desta forma. E esta forma de agir esta me irritando, me estressando e me cansando. Não sei quanto tempo mais posso suportar.

Aguentei cinco anos calada e talvez ainda possa aguentar mais três. Talvez. E se não conseguir aguentar, a minha solução não será porque fui fraca e sim porque tive coragem de fazê-la.

Muitas ficariam calada, mas não dizer nada esta piorando as coisas aqui dentro. Quando eu abrir a boca, as coisas vão acontcer. E se nada eu dizer, provavelmente durante três anos tu não irá me ver.

Sinto muito [d][a][d],

Mas esta é a verdade.